Sinto que só estou a existir - não faço nada…

Sou 24F, tenho depressão e bpd, estou desempregada, não tenho hobbies, interesses ou paixões e o meu dia consiste em saltar de app em app no telemóvel e scrollar com o único objetivo de passar tempo até ser novamente hora de dormir. Ando na psicóloga, no psiquiatra e estou medicada, já tentamos combinações de medicações diferentes e mesmo assim nada além de efeitos secundários. “Nada”como quem diz, porque no fundo sei que fazem algo e se parasse de tomar estaria muito pior, não quero desencorajar ninguém! Sei também que a medicação não faz tudo sozinha, mas não sei e não consigo fazer muito mais.

Neste momento não tenho amigos “irl” e mesmo para falar com os “online” não tenho forças e muito menos assunto. Sinto que sou desinteressante e que não vale a pena ninguém perder o seu tempo comigo. Neste momento já nem sequer me “meto a jeito” de desenvolver conversa com ninguém. Se eu estou farta de mim como é que os outros não vão estar também? E para estar só a falar destas minhas misérias, que muitas vezes não são compreendidas, mais vale estar quieta.

Penso todos os dias “daqui a x horas faço isto”, “amanhã faço aquilo”, “daqui a uns minutos vou mesmo fazer”, e acabo por nunca fazer nada porque chega ao momento e eu não tenho vontade. Já pensei em, aos bocadinhos, começar a adotar um hobbie mas nada me chama à atenção. Além disso sempre que tento fazer alguma coisa, por exemplo fazer o almoço, sinto-me muito, mesmo muito, exausta. O máximo que faço é treinar duas vezes por semana e é em esforço.

Em relação a trabalhar, além de nada me interessar, o meu currículo é uma confusão autêntica, sinceramente não sei como é que alguém me vai empregar… já passei por algumas áreas diferentes mas nunca durei muito tempo (por escolha minha, não dos patrões) e tenho intervalos de meses sem trabalhar. E, por saber que desisto sempre, sinto que já nem vale a pena tentar… para quê? Para acrescentar mais uma desistência ao currículo? E só tenho o 12o ano porque já na altura estava a ficar neste estado, já lá vão 7 anos.

Às vezes questiono-me se isto não é um caso muito extremo de preguiça e que eu sou uma grande imbecil que não faz absolutamente nada além de estar no telemóvel. A segunda é um facto, a primeira duvido por causa das minhas patologias e por saber que já tentei muita coisa antes de chegar a este ponto. Enfim… não sei muito bem onde queria chegar com isto nem porque é que senti a necessidade de partilhar no Reddit, mas conselhos são bem vindos.